jueves, 29 de diciembre de 2011

Chistes de parejas

Chistes de parejas que no han hecho el amor hasta el día de la boda.

En esta ocasión un joven muy preocupado porque no conocía todavía el amor con ninguna mujer por casualidades de la vida un día se conoce con una muchacha, se gustan, y se hacen novios.
El problema le empieza a venir por la timidez que tiene y no decirle a su recién enamorada novia su problema.
Habla con un amigo le comenta su penar; no quiere quedar mal con su novia la primera vez que lo haga. Este le manda a un médico de familia que resuelve casos de parejas novatas.
- Dígame que el pasa, joven…
- Verá… es que… no he hecho el amor nunca con una mujer, y ya pienso en casarme con mi novia y me gustaría el día de la boda no defraudarla.
- No te preocupes, todo tiene remedio. Tengo un método infalible. Sólo tienes que seguir mis indicaciones.
- Estoy ansioso por hacerlo…
- Lo primero que tienes que hacer es buscarte una peseta, hacerle un agujero, ponerle una cuerda y colgártela de la trabilla del cinturón del lado derecho del pantalón…
- Sólo eso…
- No, durante una semana además de llevarla colgada moverás la cadera hacia la derecha y dirás mentalmente mientras andas “Peseta,” y moviendo la cadera una y otra vez… Después vuelves por aquí y continuaremos con el tratamiento.
Pasa una semana nuestro enamorado todos los días “Peseta-movimiento de cadera…”, una y otra vez y ya en el médico
- ¿Qué… como le va joven…?
- Bien es bastante fácil…
- Ahora durante otra semana cambiarás y la colgarás en la izquierda, también moverás la cadera hacia la izquierda y dirás mentalmente mientras andas “Peseta,” y moviendo la cadera una y otra vez…
Otra semana con la peseta colgada en la izquierda…
- Con el médico profesor…
- Bueno pues el siguiente paso es con otra peseta y una cuerda igual , pero esta vez una peseta a cada lado…
- Bien, pero … entonces no puedo andar
- Si hombre es fácil. “Peseta- Peseta- paso para adelante…” y así repetido unas cuantas veces
La gente cuando veía la escena se mondaba de risa…
Un tío tan grande y por la calle y con dos monedas colgando y haciendo esos movimientos de cadera y arrancando y parando…
Bueno pasa otra semana y nuestro héroe otra vez con el doctor
- Ya he hecho los movimientos que me mando, pero yo aquí todavía no veo que tiene esto que ver con hacer el amor…
- Usted siga mis consejos y ya verá, ya… El siguiente ejercicio es de una moneda de cinco pesetas, es decir un “duro”. Le hará también un agujerito y esta se la colocará detrás del pantalón. Ó sea, que usted hará “Peseta – Peseta con sus movimientos y moverá hacia delante el trasero como si le pegarán un pellizco, de forma que el duro se bamboleé. Este movimiento repetido durante una semana…
- De acuerdo, ya nos veremos
El novio por la calle:
”Peseta-peseta-duro…paso para adelante…”, ”Peseta-peseta-duro…paso para adelante…” una y otra vez.
Pasados siete días…
- Bien doctor ya he hecho el ejercicio, ya no faltará mas… ¡Pues esto cansa…!
- ¡ Hay hijo…!, el placer a veces requiere de estos sacrificios… pero ya verás que merecerá la pena…
- Espero que si…
- Bueno pues ya termino el cursillo…
- Ya menos mal… Pero y ahora que hago…
- Nada…
- ¿Nada…?
- Solamente el día de la noche de boda, te desnudas, se desnuda tu mujer, porque ya estarás casado, te pones encima y practicas los movimientos aprendidos..
- Bueno… no lo tengo muy claro todavía
- No te preocupes que lo harás muy bien…

Llega la noche de boda, vírgenes los dos sin saber cómo había que hacer aquello…
- Tú no te preocupes que yo he hecho un cursillo, le dice a su mujer, y yo me encargo de todo… desnúdate…
- Y tú...
- Yo también, pero vamos a apagar la luz…
Apaga la luz, se mete en la cama, se pone encima de ella y empieza mentalmente:

“Peseta-peseta-duro…”, Nada
“Peseta-peseta-duro…”, Esto no funciona
“Peseta-peseta-duro…”,¡Eh…Aquí pasa algo!
“Peseta-peseta-duro…”, “Huyyyy…!
“Peseta-peseta-duro…”, ¡¡Huuuuuyy…!!
¡¡¡¡Fuera peseta, fuera peseta. Duro… Duro… Duro….!!!!


Pd. Este chiste es para contarlo haciendo los movimientos…en directo.
Un viejecito de ochenta y muchos años se enamora de una chiquilla de dieciocho. Se conocen, se tratan y pasado un noviazgo relativamente corto, deciden casarse al poco tiempo.

Se casan con una boda por todo lo alto, pues al abuelete tiene “pasta” y llega la hora de irse a la cama.

- Y ahora que hacemos…

- Pues yo no sé qué hacer…

- Pues estamos buenos, tú no sabes cómo se hace y a mí se me ha olvidado…

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Una pareja de recién casados, después de la ceremonia, el bodorrio,… La noche apunta buenas alegrías. Llegado el tiempo de meterse en la cama.

- ¿Cómo… que tú eres virgen…?

- Pues sí, claro…cómo debe ser... ¿no?

El recién estrenado marido se levanta de la cama, se viste abre la puerta la cierra y se marcha de casa.

- Mamá, he dejado a mi mujer…

- Y… ¿Eso, por qué?

- Es que es virgen, mamá,… ¡Que no la ha querido nadie…!

- Muy bien hecho, hijo mío. Lo que no han querido los demás no tienes por qué quererlo tú

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Llega un matrimonio a un hotel. Se ve bastante bien y el aspecto de semi-lujo les llama la atención. Son dos recién casados, a estrenar y lo que quieren es recordar toda su vida la primera noche.

Les atiende un recepcionista muy joven y muy apañao.


- Buenas noches señores. Bienvenidos al Hotel. Espero en nombre de todos los empleados que pasen Uds. Una magnifica estancia en sus instalaciones.

- Hola, nosotros sólo queremos una habitación para pasar la noche, somos recién casados y no queremos que nos molesten.

- Muy bien señores todo lo que hay esta a su disposición.

Sube el matrimonio para la habitación, en ella hay un mini bar lleno de bebidas. Hay una bandeja de recibimiento con diferentes frutas, pasteles, y otras atenciones. Pero ellos no quisieron ni beber agua. En cuanto entraron sólo se dedicaron a “eso”. Fue tal la pasión que después de varias horas de cansancio se quedaron dormidos.

La chica de la limpieza les despertó sin darse cuenta, no pusieron el cartel de “No molestar”

- Buenos días.. ¡Ay perdonen….!

- No, no importa le dice el marido… Se levanta y deja a su mujer en la cama. Le pregunta a la empleada que donde puede alquilar un vehículo. Una vez recibida la información, se asea deja a su mujer en la cama y se va a alquilar un coche. Tarda como una hora en volver.

- Cariño vámonos que ya tengo el coche en la puerta y nos vamos.

- Si, ya estoy preparada, venga vámonos.. ¡Vaya nochecita que me has dado…! Estoy rendida. Bajemos a desayunar

- Mejor desayunamos por el camino…

- De acuerdo

Bajan a recepción, seguía estando el mismo recepcionista…

- Buenos días… La cuenta por favor

- Buenos días… ¿Qué tal la noche… Bien no?

- Bien, pero denos la cuenta que tenemos prisa…

- Enseguida, Veamos:

La habitación 400 € por persona total 800 €

La bebida del mini bar 80 €

- Oiga.. pero si nosotros no hemos bebido nada

- No importa pero ahí estaba, haberla bebido estaba su disposición...La bandeja de pasteles, fruta, … 80 €

-¿Cómo…? Pero si no hemos probado bocado, quedo intacta…

- Nada, nada,… haber comido que para eso estaba a su disposición…

- Haber… el desayuno… 75 €…

Pero oiga que todavía no hemos desayunado, no ve que ya nos vamos

- Ah, lo siento pero son normas de la casa, haber desayunado que para eso se hacen las cosas. Ahora nos tocará tirarlas porque Uds. no han desayunado y eso que estaba a su disposición…

-Pero esto es inaudito… cómo me va a cobrar por algo que no he comido ni bebido…

- Señor aquí todo se cobra, porque está a su disposición. Uds. Me tendrían que haber avisado si no querían nada de eso. Por cierto se han duchado ¿no?...

- Si claro faltaría más…

- Pues por las duchas 200 €. Por la sauna otros 200 €

- Pero si no la hemos utilizado..

- Estaban a su disposición…

- Por limpieza de habitación, sabanas limpias 100 €… Y creo que ya no me queda nada por apuntar… Vamos a ver… Total… 1.575 €, Baratito. Si la quiere con IVA, será un 18 % más.

- Si démela con IVA. Pues le voy a denunciar a la policía.

- Mire señor la lista de precios…

La mira y todo coincide..

- Paga y vámonos que me estoy poniendo mala le dice la mujer…

- Espera un poco… Oiga joven…

- Si dígame… ¿me va a pagar…?

- Si hombre sí, claro que le voy a pagar, … con la misma moneda…

- Eso, eso en monedas…

- Hace un rato me vio salir…

- Sí, y al cabo de una hora volvió, lo tengo todo controlado…

- Y mientras estuve fuera… Subió a la habitación y se acostó con mi mujer… ¿no es así…?

- No señor, por favor yo nunca haría eso…

- Pues estamos en paz, haber subido que ella estaba a su disposición. Vámonos cariño que este es un espabilado y no ha querido nada contigo…

- Pero oiga…oiga…

¡¡¡Otro cliente que se me va sin pagar…!!!


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Un chico muy jovencito le pregunta a su padre
- Padre, ¿Cuándo uno tenga necesidades sexuales que debo hacer…?
- Cuando el amor te atormente hijo mío te vas a cualquier agujero y satisfaces tu deseo.
Aprendida la lección siente al día siguiente la llamada del amor
Se va a una casa abandonada y en el agujero de la pared se desahoga con la “alemanita…”
A los pocos días vuelve sintiendo la llamada del amor y al ir al agujero hay un escarabajo dentro…
- Que feo eres… si no fuera porque eres mi hijo, te ibas a enterar….
Pasan los años y se va desahogando sexualmente en cada agujero que encuentra…
Ya casado y en la noche de bodas le dice a su virgen esposa
- Venga vamos a desnudarnos y a desahogarnos mutuamente que estoy que no me he estrenado todavía con mujer alguna…
- A mí me pasa lo mismo, tampoco conozco varon
- Denudémoslos…
- Vale pero soy un poco vergonzosa ten paciencia con migo…
- Cierra los ojos…
Coge el chico un palo y su mujer al poco pega un bote de la cama toda acalorada
- ¡¡ Pero que haces pedazo de animal metiéndome ese palo por el …!!!
- ¿Qué, que hago…? ¡ Pues mirando por si hay algún enjambre de avispas, pues la última vez que metí en agujero no veas como me pusieron la pirula.

 Saludos, Ángel

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