Chistes de suegras
la a todos
Les dejo unos chistes rapiditos sobre nuestras suegras.
(Personalmente a mi suegra la quiero mucho...)
-------------------------------------------------------
- De dónde vienes con esa cara llena de arañazos Manuel
- De enterrar a mi suegra
- Y que te ha pasado para ponerte así la cara…
- Nada que la muy viva no se dejaba enterrar.
--------------------------------------------------------
- ¿A dónde vas…?
- Al entierro de mi suegra…
- ¿De qué ha muerto….?
- De cataratas…
- ¿La operaron…?
- No… la empujaron.
------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos.
- Que te pasa Mariano que te veo muy mala cara.
- Que se me ha perdido un bolígrafo…
- Pues vaya día que llevamos… a ti se te pierde un bolígrafo y a mí se me muere mi suegra
------------------------------------------------------
Era una suegra tan fea, tan fea… que el marido la
dejo. Ella en venganza iba a todas las bodas y cuando el cura le preguntaba a la novia ella decía “y si no para mí…y sino para mí”
------------------------------------------------------------
Y uno un poco sádico....
- Papa la abuela esta mala...
- ¡Calla niño...!, apártala y come sólo las patatas...
Les dejo unos chistes rapiditos sobre nuestras suegras.
(Personalmente a mi suegra la quiero mucho...)
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- De dónde vienes con esa cara llena de arañazos Manuel
- De enterrar a mi suegra
- Y que te ha pasado para ponerte así la cara…
- Nada que la muy viva no se dejaba enterrar.
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- ¿A dónde vas…?
- Al entierro de mi suegra…
- ¿De qué ha muerto….?
- De cataratas…
- ¿La operaron…?
- No… la empujaron.
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Se encuentran dos amigos.
- Que te pasa Mariano que te veo muy mala cara.
- Que se me ha perdido un bolígrafo…
- Pues vaya día que llevamos… a ti se te pierde un bolígrafo y a mí se me muere mi suegra
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Era una suegra tan fea, tan fea… que el marido la
dejo. Ella en venganza iba a todas las bodas y cuando el cura le preguntaba a la novia ella decía “y si no para mí…y sino para mí”
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Y uno un poco sádico....
- Papa la abuela esta mala...
- ¡Calla niño...!, apártala y come sólo las patatas...
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Un director de una empresa le pregunta a su empleado…
- Usted cree en la resurrección de los muertos…
- No, señor director. ¿Me quiere usted asustar con esas cosas…?
- Entonces me puede explicar, ¿Cómo es posible que usted me pidiera ayer permiso para ir al entierro de su suegra y al poco viniera ella a preguntar por usted y que haber dónde estaba…?
- ¿?
…………………………….
Un conductor es detenido por un atropello.
Ya ante el juez y celebrándose el juicio:
- Y usted no vio que su suegra a la que ha dejado en silla de ruedas, estaba pasando por la calzada, aunque no era el paso correcto.
- Si señor la vi perfectamente.
- Y si esto es así porque no la toco el claxon para que se apartará…
- Verá,… es que no la quise asustar…
……………………………
La suegra va a la consulta del médico que es su yerno…
- Ha visto cómo lo que le he recetado le ha venido muy bien
-Si baños de mar y agua salada… ¿pero ya estoy curada?
- No…está más limpia
…………………………
Un ginecólogo con mucho éxito y muy buena reputación pasea por la calle. Va con su mujer cogidos del brazo.
Al poco pasa un pedazo de mujer, una muchacha joven , con unas piernas muyyy largas, con un minifalda que quita el frio, con un pedazo de cuerpo que ni en la marina…
Al pasar junto a la pareja le dice la chica al Doctor…
- Adiós mi amor…
El marido se pone rojo cómo un tomate…
La mujer que se teme lo peor arde en celos y empiezan las preguntas como una ametralladora…
- ¿Quién es…?... ¿De qué la conoces…?... Quiero respuestas rápidamente…
- No pienses mal mujer,… la conozco del lado profesional….
- Si, pero de qué lado… ¿Del tuyo o del de ella?
----------------------------------
El yerno a la suegra
- Se acuerda Usted lo felices que éramos hace cinco años
- ¡Pero si no nos conocíamos…!
- Por eso … suegra , por eso…
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- Usted cree en la resurrección de los muertos…
- No, señor director. ¿Me quiere usted asustar con esas cosas…?
- Entonces me puede explicar, ¿Cómo es posible que usted me pidiera ayer permiso para ir al entierro de su suegra y al poco viniera ella a preguntar por usted y que haber dónde estaba…?
- ¿?
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Un conductor es detenido por un atropello.
Ya ante el juez y celebrándose el juicio:
- Y usted no vio que su suegra a la que ha dejado en silla de ruedas, estaba pasando por la calzada, aunque no era el paso correcto.
- Si señor la vi perfectamente.
- Y si esto es así porque no la toco el claxon para que se apartará…
- Verá,… es que no la quise asustar…
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La suegra va a la consulta del médico que es su yerno…
- Ha visto cómo lo que le he recetado le ha venido muy bien
-Si baños de mar y agua salada… ¿pero ya estoy curada?
- No…está más limpia
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Un ginecólogo con mucho éxito y muy buena reputación pasea por la calle. Va con su mujer cogidos del brazo.
Al poco pasa un pedazo de mujer, una muchacha joven , con unas piernas muyyy largas, con un minifalda que quita el frio, con un pedazo de cuerpo que ni en la marina…
Al pasar junto a la pareja le dice la chica al Doctor…
- Adiós mi amor…
El marido se pone rojo cómo un tomate…
La mujer que se teme lo peor arde en celos y empiezan las preguntas como una ametralladora…
- ¿Quién es…?... ¿De qué la conoces…?... Quiero respuestas rápidamente…
- No pienses mal mujer,… la conozco del lado profesional….
- Si, pero de qué lado… ¿Del tuyo o del de ella?
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El yerno a la suegra
- Se acuerda Usted lo felices que éramos hace cinco años
- ¡Pero si no nos conocíamos…!
- Por eso … suegra , por eso…
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……………..
Estos hablando tienen guasa...
- No veas lo que avanza la ciencia…- dice uno.
- Pues sí que es verdad… mira el otro día a mi suegra sin querer le metí un palo en el ojo, se lo tuvieron que sacar , le pusieron uno de cristal y ahora ve mejor que con el otro…
- Eso no es nada a un primo mío que trabaja en una carpintería, estaba con la sierra y sin querer se corto un dedo. Se fueron a toda prisa al hospital y cómo el dedo ya estaba bastante chuchurrido, decidieron ponerle la teta de la ubre de una vaca que había por allí, y no veas ahora cuando va a tomar café lo pide sólo achucha el dedo y le sale la leche…
- ¡Venga ya…! Me estas tomando el pelo…
- Qué no,… qué es verdad…
- Habría que verlo…
- Sí con el ojo de cristal de tu suegra, … ¡No te j… digo!
Y este matrimonio:
Una mujer llega alborotada a casa
- ¡Manolo…! ¡Manolo…¡
- Dime… María…¿Qué te pasa…?
- ¿Te acuerdas de un décimo de lotería que me regalo tu suegra, es decir mi madre, y que tu le hiciste muchos ascos…?
- ¿Si, y qué…?
- ¡Qué me ha tocado el Gordo, un montón de millones…!
- Qué bien… ¿No?
- Prepara las maletas…
- ¿De invierno o de verano…?
- De las dos,…
-¿De las dos,…?
- Si… ¡Qué te vas…!
- ¿Cómo que me voy…? Dirás nos iremos…
- ¡No…! --------No nos iremos… ¡Qué tú… te vas con tu……
….madre…! Qué yo me voy con la mía de vacaciones.
- No veas lo que avanza la ciencia…- dice uno.
- Pues sí que es verdad… mira el otro día a mi suegra sin querer le metí un palo en el ojo, se lo tuvieron que sacar , le pusieron uno de cristal y ahora ve mejor que con el otro…
- Eso no es nada a un primo mío que trabaja en una carpintería, estaba con la sierra y sin querer se corto un dedo. Se fueron a toda prisa al hospital y cómo el dedo ya estaba bastante chuchurrido, decidieron ponerle la teta de la ubre de una vaca que había por allí, y no veas ahora cuando va a tomar café lo pide sólo achucha el dedo y le sale la leche…
- ¡Venga ya…! Me estas tomando el pelo…
- Qué no,… qué es verdad…
- Habría que verlo…
- Sí con el ojo de cristal de tu suegra, … ¡No te j… digo!
Y este matrimonio:
Una mujer llega alborotada a casa
- ¡Manolo…! ¡Manolo…¡
- Dime… María…¿Qué te pasa…?
- ¿Te acuerdas de un décimo de lotería que me regalo tu suegra, es decir mi madre, y que tu le hiciste muchos ascos…?
- ¿Si, y qué…?
- ¡Qué me ha tocado el Gordo, un montón de millones…!
- Qué bien… ¿No?
- Prepara las maletas…
- ¿De invierno o de verano…?
- De las dos,…
-¿De las dos,…?
- Si… ¡Qué te vas…!
- ¿Cómo que me voy…? Dirás nos iremos…
- ¡No…! --------No nos iremos… ¡Qué tú… te vas con tu……
….madre…! Qué yo me voy con la mía de vacaciones.
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Dos amigos
- Me gustaría que mi suegra fuera una estrella
- ¿Para que fuese famosa..?
- ¡No… para que viviera a cincuenta millones de años luz!
----------
- Gracias a mi suegra el otro día no me robaron ningún euro en el atraco que me hicieron en plena calle…
- Se enfrento a ellos…
- No…. me lo quito de la cartera antes en casa
-----------
- Hay que reconocer que tu suegra tiene un sexto sentido…
- Qué, lástima que le falten los otros cinco…
-----------
Ahora dos amigas:
- Cuando discuto y me enfado con mi esposo le digo que me voy con mi madre…
- Pero tonta no hagas eso, yo le amenazo con que mi madre va a venir a vivir con nosotros…
----------
Llaman a un señor para que identifique el cadáver de su suegra…
- ¿Algún rasgo o algo que la identifique…? Le dice el médico…
- Sí, que era sorda del oído izquierdo, ¡Muy sorda…!
----------
Un matrimonio joven en un restaurante con la madre de ella…
Le sirven la sopa y aparece una cucaracha en el plato del marido
- Camarero… ¡Quíteme este bicho de aquí…!
Y el camarero sacó a la suegra del local…
- Me gustaría que mi suegra fuera una estrella
- ¿Para que fuese famosa..?
- ¡No… para que viviera a cincuenta millones de años luz!
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- Gracias a mi suegra el otro día no me robaron ningún euro en el atraco que me hicieron en plena calle…
- Se enfrento a ellos…
- No…. me lo quito de la cartera antes en casa
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- Hay que reconocer que tu suegra tiene un sexto sentido…
- Qué, lástima que le falten los otros cinco…
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Ahora dos amigas:
- Cuando discuto y me enfado con mi esposo le digo que me voy con mi madre…
- Pero tonta no hagas eso, yo le amenazo con que mi madre va a venir a vivir con nosotros…
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Llaman a un señor para que identifique el cadáver de su suegra…
- ¿Algún rasgo o algo que la identifique…? Le dice el médico…
- Sí, que era sorda del oído izquierdo, ¡Muy sorda…!
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Un matrimonio joven en un restaurante con la madre de ella…
Le sirven la sopa y aparece una cucaracha en el plato del marido
- Camarero… ¡Quíteme este bicho de aquí…!
Y el camarero sacó a la suegra del local…
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- Yerno… llévame al hospital que me he roto el brazo por varios sitios
-Pues yo que usted cambiaría de itinerario
--------------
- ¿Has visto la factura de gas de este mes…?- Le dice a su mujer
- Si querido es mucho, mi madre y a sabes…
- Sí, haber si se le quitan de una vez las ganas de intento de suicidio…
---------------
- ¡Querida suegra…! ¿pero no se había muerto…?
- ¡No…! ¿por qué dices eso… amado yerno?
- ¡Es que últimamente la gente en el pueblo habla bien de usted…!
-------------
La abuela diciéndole a la nieta…
- De pequeña me decía mi mamá que si seguía haciendo muecas cómo tú me quedaría fea…
A lo que salta el yerno
- Pues se ve que la advirtió demasiado tarde.
--------------
- Papá… ¿cómo se le llama cuándo un hombre tiene muchas mujeres…?
- Poligamia. - dice la abuela.
- ¿Y cuándo sólo tiene una…?
- ¡Monotonía, hijo monotonía! - contesta el padre
----------------
- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación…
- ¿Se convirtió en un marciano verde…?
- Peor todavía, se convirtió en suegra.
- ¿Y eso…?
- No sé… Eso dice mi cuñado…
-Pues yo que usted cambiaría de itinerario
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- ¿Has visto la factura de gas de este mes…?- Le dice a su mujer
- Si querido es mucho, mi madre y a sabes…
- Sí, haber si se le quitan de una vez las ganas de intento de suicidio…
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- ¡Querida suegra…! ¿pero no se había muerto…?
- ¡No…! ¿por qué dices eso… amado yerno?
- ¡Es que últimamente la gente en el pueblo habla bien de usted…!
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La abuela diciéndole a la nieta…
- De pequeña me decía mi mamá que si seguía haciendo muecas cómo tú me quedaría fea…
A lo que salta el yerno
- Pues se ve que la advirtió demasiado tarde.
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- Papá… ¿cómo se le llama cuándo un hombre tiene muchas mujeres…?
- Poligamia. - dice la abuela.
- ¿Y cuándo sólo tiene una…?
- ¡Monotonía, hijo monotonía! - contesta el padre
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- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación…
- ¿Se convirtió en un marciano verde…?
- Peor todavía, se convirtió en suegra.
- ¿Y eso…?
- No sé… Eso dice mi cuñado…
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En un velatorio de su suegra se acerca el enterrador
- Perdone señor,… ¿qué hacemos con el cadáver de su amada suegra, lo enterramos, lo incineramos o lo embalsamamos,…?
- Por si acaso… mejor las tres cosas para estar más seguros, …
------------
Un joven se presenta para pedir la mano ante su futuro suegro…
- Vengo a pedir la mano de su hija…
- ¿Entonces ya has visto y hablado y decidido con mi mujer…?
- De verdad, sinceramente… y espero que no le moleste… pero prefiero a su hija.
------------
En un velatorio
- Perder a una suegra resulta muy duro…
- Sí que resulta difícil…sí…
- Pero a veces aunque lo intentas resulta imposible…
- Que razón tienes,… no somos nadie…
--------------
El médico a su suegra
- Tómese dos cucharadas de este jarabe antes de acostarse y si sigue viva dos de este otro.
---------------
El cirujano a su suegra
- ¿Y cuál es la probabilidad de que la operación salga bien… querido yerno?
- Más o menos de una entre cien…
- O sea… que lo tengo difícil… ¿no?
- ¡No querida suegra…¡ Las noventa y nueve anteriores murieron…
------------------
Saludos, Ángel
- Perdone señor,… ¿qué hacemos con el cadáver de su amada suegra, lo enterramos, lo incineramos o lo embalsamamos,…?
- Por si acaso… mejor las tres cosas para estar más seguros, …
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Un joven se presenta para pedir la mano ante su futuro suegro…
- Vengo a pedir la mano de su hija…
- ¿Entonces ya has visto y hablado y decidido con mi mujer…?
- De verdad, sinceramente… y espero que no le moleste… pero prefiero a su hija.
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En un velatorio
- Perder a una suegra resulta muy duro…
- Sí que resulta difícil…sí…
- Pero a veces aunque lo intentas resulta imposible…
- Que razón tienes,… no somos nadie…
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El médico a su suegra
- Tómese dos cucharadas de este jarabe antes de acostarse y si sigue viva dos de este otro.
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El cirujano a su suegra
- ¿Y cuál es la probabilidad de que la operación salga bien… querido yerno?
- Más o menos de una entre cien…
- O sea… que lo tengo difícil… ¿no?
- ¡No querida suegra…¡ Las noventa y nueve anteriores murieron…
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Saludos, Ángel
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